Modasses grognasses!!!!!

Salut!!!

Je voulais juste pousser un coup de gueule, un cri de désespoir à l'encontre de la planète modasse!!!!!

Je sais, vous allez me dire que c'est hyper glam de bosser dans la modasse, et bien détrompez vous!!!!!! Ce n'est pas si cool que ça tous les jours! Vous savez, c'est comme cette pauvre Cendrillon, tout le monde se dit "quelle pétasse, elle a une trop jolie robe Valentino offerte par sa marraine, la fée (oui, je sais, j'arrête pas avec les fées, mais j'adooooooooooore les fées!!!) et en plus elle se tape le prince!!!!". Mais personne ne vous parle des dessous de l'affaire et que cette pauvre cendrillon en a chié comme pas permis à nettoyer le sol et repasser les fringues des deux autres greluches avant de mériter ce bonheur!

Et ben, dans la modasse, c'est un peu pareil! Quand vous y travaillez, oui, c'est hype, oui, vous avez plein de trucs hyper chics à de petits prix et oui, vous nagez dans la glam attitude. Mais, je peux vous garantir que, pour avoir tous ça vous passer aussi, comme cette pauvre Cendrillon, par des phases où il faut que vous affrontiez de vrais dragons!!! Des harpies sans pitiés prêtes à tuer père et mère pour briller plus que vous, et se mettre en avant devant la chef genre première de la classe alors qu'en fait, elle est complètement a côté de la plaque dans ce qu'elle fait, quand elle fait quelque chose!!!! Parce qu'en plus d'être une fashion grognasse, cette bitch (pire que moi, parce que moi, je suis une gentille bitch!) n'en fou pas une rame et se la raconte genre reine du pétrole sur ses talons de 10 Louboutin que vous avez envie de lui exploser dans la tronche après l'avoir pendu au bout de son sautoir Chanel et lui avoir tatoué le H de sa ceinture Hermes sur chaque bras!

Bon, rassurez vous quand même, elles ne sont pas toutes comme ça, et on se marre aussi (ben ouais, on pourrait aussi être en train de visser des boulons sur une chaîne de production Renaud...). Mais bon, je voulais quand même vous en parler car il faut se méfier de ces modasses grognasses qui sont là, tapis dans l'ombre, prêtes a mettre un coup de Balenciaga dans la tète pour se mettre en avant et arriver la première!!!!

Voilà, maintenant, vous connaissez aussi certains des dessous de la modasse!

A plus les loulous et faites attention, elles sont partout!!!!!

La méthode Rebecca

Salut!!!!

Je voulais absolument vous parler de ça!!!!!! Ça y est!!! Grâce à la nouvelle méthode Rebecca on va toutes (et tous) être belles en maillot sans se ruiner!!!! C'est pas la classe internationale ça?!

Ce midi, Slimy, Panini Salmon et Rebecca Weinberg sont encore allés déjeuner dehors pour profiter des rayons de soleil je-me-dore-la-pilule-avant-l'heure et sont allés, avec Slimy, confirmer une commande chez un fournisseur de robes qui tuent!!!! (Ben ouais, Slimy, il a du goût, enfin.....il essaie, parce que des fois, faut qu'il fasse du chiffre, alors il achète des trucs pas top mega giga top de la balle, ....mais bon, là, c'était pour de jolies robes!). Le seul hic, c'était que ce fournisseur se trouvait à l'autre bout de la ville, qu'il y avait un changement de métro et au moins 20 minutes de marche, et que, ...... et que Rebecca avait choisit le bon jour pour faire sa belle et se mettre en talon de 12 avec un pull en cachemire et un trench par 25 degrés au soleil!!! Mais, n'écoutant que son courage et son envie de mettre son nez hors du bureau pour la pause, elle accompagna Slimy et Panini.

Et c'est comme ça que la méthode Rebecca est née!!!!! Faites vous la plus glam possible et marchez quelques kilomètres, vous vous rendrez vite compte que le mollet travaille A MORT et que son galbe s'élance et s'affine de pas en pas. Mettez un vêtement chaud en prime (genre la dernière robe en maille que vous avez acheté aux soldes presse de l'hiver Sonia Rykiel!), et vous perdrez toute l'eau accumulée et éliminerez les mauvaise toxines en suant comme une dinguasse! Résultat, vous avez perdu deux kilos, pas déboursé un kopeck dans une salle de sport et avez gardé votre glam attitude en restant la plus belle sur vos talons au cas où vous croiseriez le prince charmant pendant votre ballade! Total, vous pouvez toujours claquer votre fric dans les boutiques de luxe pour continuer à être la plus belle, sauf que maintenant, vous rentrez dans un 36 et que vous ne considérez plus vos escarpins Louboutin comme une folie mais bel et bien comme un investissement dans votre forme et votre santé!

On remercie donc toutes Rebecca pour l'invention de sa nouvelle méthode amaigrissante, SLIMGLAM!!!!! Ou comment mincir pour être le plus belle en maillot sans se ruiner!!

MERCI REBECCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Slimy veut être une fée!!!!!

Salut!!!!

J'ai un gros problème! Il y a déjà plusieurs jours que je pose la question à tous le monde et personne n'est capable de me répondre! Voila, bon, je sais, parfois, j'ai certains problèmes existentiels bizarres, mais....mais toujours est il que voila, l'autre jour, je me disais que je voulais être une fée, mais que je pouvais pas!!! Ben ouais quoi, on dit une magicienne, un magicien, une sorcière, un sorcier, mais on dit pas une fée, un fée?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pourquoi?!!!!!!!!!!!!!!!!! Moi qui ai toujours rêvé d'être une fée, ben j'ai pas le droit, tous ça parce que ces gens bien pensant de l'académie française ont décidé que les fées ça pouvaient être que des filles!!!!!! C'est pas juste!!!!! Il est des situations comme ça où l'injustice n'est pas en faveur des garçons mais bien des filles! (un peu comme le salaire des top modèles qui sont plus élevés chez les filles que chez les garçons). Mais pourquoi?! Je veux être une fée!!!! avec une baguette magique et tout le tralala!!!! Enfin.....non, juste la baguette magique, pour le reste, je préférerais moderniser un peu l'image de la fée hyper ultra ringue et dindasse pour en faire quelque chose de plus glam, genre, heu....genre modasse avec sac YSL, baguette monogramme Vuitton, et qui aurait le don de relooker tout le monde d'un coup de carte de crédit!!!!!! Voila la fée que je voudrais être!!! Mais je peux pas.....parce que les fées, parait que c'est que des filles......

Et ben moi je m'en fiche, je vais devenir une fée, que ça plaise ou non!!! Ben quoi, y a bien des garçons qui aiment des garçons et des filles qui aiment des filles, alors pourquoi pas des fées garçons avec de la barbe et un sac YSL?

Voila, aujourd'hui, j'ai donc décidé de devenir une fashion fée!!!!!


A plus........

Miss Bio

Salut les fashions modasses!

Cette fois ci, je voulais vous raconter un épisode qui m'est arrivé avec ma cousine Miss Bio pour que vous compreniez un peu mieux qui est ma cousine adorée.

C'était un samedi après midi ensoleillé, j'étais en terrasse avec mon pote Le Tombeur, quand mon téléphone portable a sonné. Je décroche, et là, qui c'était, Miss Bio qui me dit : "Slimy, au secours, donne moi le téléphone de ta mère, il faut absolument qu'elle vienne m'aider parce que là, je suis toute nue dans la rue!!!!" Ben oui, elle était à poil dans la rue.....et .....et ben avec ma cousine Miss Bio, c'est le genre de truc qui vous étonne pas. Il lui arrive tout le temps des trucs de dinguasse!!!! Bon, je vais vous raconter ce qui lui est arrivé.

En fait, elle était dans le cabinet médical où elle travaille (bien sûr en douce parce que le samedi, y a personne) pour se faire un soin a trois mille dollars genre même Madonna elle veut le même! Et là, avant de faire son soin, alors que MADAME était à poil, prête à commencer, lui vient subitement l'envie de faire pipi (ben oui, désolé, pas hyper glam, mais bon, on peut aussi avoir des problèmes de petites vessie, non?!). Pour aller plus vite, elle est allée aux toilettes en passant par le couloir de service à l'extérieur, et le tout, of course, en tenu d'Eve (bon, moi je vous le dis, quoiqu'il arrive, ne quitter jamais votre Balenciaga et vos Pierre Hardy parce que c'est bien connu, l'accessoire, ça habille une silhouette, même la plus dépouillée!). Mais, au retour des toilettes (et c'est la que ça devient hardcore) la porte s'était refermée et, bien sûr (vu qu'elle avait pas son Balenciaga) pas de clef et impossible de retourner dans le cabinet médical!!!!! Mazette!!!!!!!!!!!!!! Du coup, dans la panique, elle courut en bas de l'immeuble (situé avenue Hoche, so chic!) pour essayer, de derrière la porte d'entrée, de demander à un passant son portable. Comble de chance (et ouais, en plus, elle à le cul bordé de nouilles en général!!!) un gentil monsieur lui vient en aide sans la prendre pour une pu....de luxe mais bel et bien pour une jeune femme qui a un gros souçaï (bon, faut dire, heureusement qu'elle est pas tombée sur un pervers!!!) et lui propose de venir à côté, chez lui et sa femme, pour lui prêter des vêtements le temps de téléphoner à quelqu'un.

Là, elle entre, et.....et c'était le nouvel an chinois!!!!!!!!!!!!! Ben oui, la femme du monsieur était asiatique!!!!! Ils lui ont donc prêtée un kimono, l'ont fait participer aux festivités, l'on nourrit, etc, etc.....Vous vous rendez compte!!!!!! So chic!!!!!! Tu te retrouve à poil dans la rue, et là, tu te fais inviter dans une chinese party avenue Hoche, avec relooking et coupette à la clef!!!!! Bon, toujours est il, qu'elle réussit à me joindre, et que ma mère est allée lui apporter des fringues le temps qu'une de ses collègues vienne lui donner le double des clefs pour aller récupérer ses affaires.

Résultat: Pas de soin, mais un dépaysement de malade dans le Paris de la hype (75008!).

Voilà, maintenant, vous connaissez un peu mieux Miss Bio et.....et ne vous étonnerez plus quand je vous raconterais les trucs dingue qui m'arrivent avec elle!!!!!

A plus les loulou et...... que la hype soit avec vous!!!!!

Le Narcissio

Hello tous le monde!


Aujourd'hui, je voulais vous donner la définition du Narcissio et vous demander si, vous aussi, vous aviez un spécimen tel que celui là dans votre entourage proche.

Narcissio: le Narcissio est une homme, ou une femme, (dans mon cas un homme) qui se regarde le nombril toute la journée. Son sujet de conversation préféré c'est....LUI, ben oui, LUI, parce que tout tourne autour de LUI, de son physique, de son talent pour le travail (ben oui, les rares fois où il se bouge le cul, la planète entière est au courant!). Le Narcissio, pour ne pas dépérir, requiert un maximum d'attention et de compliments. Qu'on lui dise qu'il est beau, fort, intelligent, .... le roi du pétrole quoi! Mais attention, le Narcissio, si on ne s'en occupe pas assez, peut devenir hargneux (vous savez, genre York qui aboi......) voire même vilain et se transformer en gremlins prêt à mordre! Dans ces cas là, pour le calmer, une dose de compliment (si vous voulez vous le remettre dans la poche) ou une grosse dose d'indifférence (ça c'est plutôt pour s'en débarrasser définitivement, genre Narcissioicide!)

Voila, ça, c'est le Narcissio, en gros le type qui vous agace....

Est ce que vous avez un Narcissio autour de vous? De quel type?

J'attends vos réponses avec impatience!!!!

A plus!

Au poil!

Hello vous!

Oui, je sais, je sais, je ne vous ai pas écrit depuis une semaine, mais bon, vous savez ce que c'est, entre deux collections, trois coupes de champ et une quinzaine de séances de shopping défoulatoires (heu...je pense que je vais songer au psy, ça me reviendra quand même moins cher!)....ben,.......... ben j'ai pas eu le temps!!!! Bon, toujours est il que là, le temps, je le prend parce que j'adoooooooooooooooore parler avec vous!

Hier, à la pause déjeuner, il faisait tellement beau que slimy et deux de ses collègues modasses, panini salmon (ben ouais, le saumon, c'est plus chic que le jambon, parce que qu'est ce que c'est VULGAIRE le jambon!) et rebecca weinberg sont allés au parc avec leur petit panier repas histoire de profiter des rayons bronze-mollets-blanc-de-poulet!

Comme vous le savez toutes, ça y est, c'est la période la plus angoissante de l'année qui commence, la période opération belle en maillot!!!!!!!!!!! Le stress intégral et absolu, après ce lâchage de l'hiver où on s'est empiffré comme des dinguasse et où on s'est laissé allé totale loose. Maintenant on est obligé de se sortir les doigts (ce que je peux être trash parfois quand même!) et se reprendre en main histoire de paraître la plus glam sur la plage et faire pâlir de jalousie les Paris Hilton et autres fashion grognasse!

Justement, ayant conscience de ça, nos trois amis ce sont mis à parler épilation! Ben ouais, le poil, c'est chiant et c'est pas glam, même quand on est un garçon!!!! Et quand on parle poil, tout le monde y va de sa petite mésaventure, de slimy et son épilations des aisselles par une esthéticienne acharnée et obsessionnelle de la cire chaude façon chuky à la bad expérience de rebecca et sa moustache récalcitrante, en passant par panini et sa solution miracle de la machine façon tondeuse à gazon qui vous tire le poil! Mais que faire?! quelle est la solution miracle pour éradiquer ce mal anti glam au possible qui nous pollue la vie dès la première repousse? Epilation définitive? Coloration? On laisse tout comme c'est genre forêt amazonienne et on reste encore plus seul qu'avant sur son transat au bord de la plage?

Ben ouais, je sais, c'est pas hyper ultra chic, mais il fallait que je vous en parle parce que, même les gens de la modasse ont des problèmes existentielles de ce genre, et, je vous rassure, il nous arrive même de faire des fashions dramas avant de sortir pour savoir ce qu'on va se mettre! (bon, ok, devant une pile de fringues de marques de taré mental, mais quand même!!!)

Bon, en tous cas, chères lectrices (et lecteurs!) si vous avez une solution miracle, mes deux amies collègues et moi même sommes preneurs!!!!!!!!!!

Allez, à plus!

Et...................que la modasse soit avec vous!!!!!!!

Moi aussi j'en veux un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Recoucou les nami(e)s!!!!!!!!!!!!!

Bon, alors, cette fois, j'ai pas de truc incroyable à vous raconter, mais je veux juste vous parlez, oui, à vous, non non, ne tournez pas la tête genre c'est pas.....oui, toi, la meuf maquée!!!!!!!!!!!! Y en a marre!!!!!!!!!!!!!!!! T'as la chance d'avoir un mec qui te fait chier, pleurer, rire, etc......et tu te plaint, mais au moins il s'en passe des trucs intéressant dans ta vie à toi! Alors que moi, ben moi, fashion modasse qui se défoule les soirs de nocturnes de grands magasins, je pense que je vais bientôt avoir une médaille pour avoir autant contribué au développement économique des pâtisseries françaises lors de mes soirs de dépression flash!!!!!!!! Moi aussi j'en veux un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un qui me fasse chier, qui m'en fasse voir de toutes les couleurs, qui me prenne la tête avec son foot, ses potes, ses conneries, mais qu'il me prenne la tête!!!!!! Qu'ils se passe enfin autre chose dans ma vie le soir, que les traditionnels coups de fils de mes copines au bord de la neurasthénie au dernier degré!!!!!!!!!!! Pitié, ayez pitié, donnez moi quelqu'un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, ben voilà, j'ai craché ma valda, maintenant ça va mieux! Et la première qui répète ce qui viens de se passer à mon futur mec, je lui éclate la......je lui pourrit son make up Chanel et dis qu'elle porte des chaussures André à tous le monde! Non mais, ça vous arrive jamais vous d'avoir des coups de gueule?! Je blague, je sais que je peux vous faire confiance!!!!!!!

Aller, je vous laisse, je retourne sur meetic.....ben ouais, quand même, faut bien que quelqu'un profite de toutes ces heures passées à la gym et dans les boutiques.....

Bibi!!!!!!

Au secours, je n'ai que 30 ans!!!!!

Hello everybody!!!!!

Oui, je sais, ça fait un moment que je ne vous ai pas écrit, mais bon, j'étais un peu malade et avec cette humidité à la c.... ça met du temps à passer.... Bref, je vais pas m'étendre sur les détails qui donneraient de moi un image de princesse en décrépitude....

Samedi dernier, malgré mon mal de gorge et mon nez pris, je suis allé à la gym suédoise. La gym suédoise? Mais oui, LA GYM SUEDOISE!!!!! Mais si, vous savez, ce truc dont on parle dans toute la presse et qui ne consiste pas à manger des krisprolls en rond sur ABBA et en perruque blonde, mais plutôt à transpirer comme une porcasse avec un no look mais dans un endroit où tout le monde s'en fou puisque tout le monde est pareil!!!! Donc, je suis allé essayé de soigner mon mal par la sueur en m'égosillant sourire crispé aux lèvres sur les musiques super géniales (genre Le Tigre) de la prof.

Une fois sortit de la salle, j'ai appelé ma copine Queen Shoes (vous savez, la reine de la chaussures parisienne!) pour prendre un petit café. Évidement, sur le chemin, je suis passé par la boulangerie super top geniallisime qui fait des cake orange-chocolat à s'en taper le cul par terre!!!!!! Ben ouais quoi! Je me suis donné bonne conscience avec mon heure de sport, maintenant, j'ai le droit à ma récompense!!!!!!!!!! Bon, toujours est il que je retrouve queen au café en bas de chez elle avec sa voisine soutif de luxe (une autre reine, mais de la lingerie elle!) pour un café-gourmand-je-daube-sur-les-petasses-de-la-modasse croisées cette semaine! Et, pour couronner le tout, évidement, qui passe dans la rue et nous rejoint?! La warrior des ventes privées (elle, c'est la reine du bon plan luxe pas cher!). Je vous raconte pas, à nous quatre, on a rhabiller toute la fashion planète jusqu'à l'été 2012!!!

On s'en est donné à coeur joie de critiques qui fusaient et de potins de voisinage, jusqu'au moment où on s'est aperçu d'un truc horrible!!!!!!!!!!! Oui, je dit bien horrible, atroce même!!!!! En fait, on a réalisé qu'on faisait à peu de chose près la même chose tous les samedi et qu'on aurait dit quatre petites vieilles corses qui bouffait leur gâteau et buvait leur café vérifiant si la fille de la voisine était pas tombé enceinte du type louche du bout de la rue avec lequel on la voyait traîner depuis quelques semaines!!!! Vous vous rendez compte à quel point de loose level on en était arrivé?! A force de célibat, d'histoires foireuses et de j'me-venge-sur-un-sac-Lanvin on avait rien d'autre à faire que de s'empiffrer et dauber sur tout ce qui bouge et ce, avec une bonne quarantaine d'années d'avance!!!!

Mais bon, comme d'habitude, chacun est parti faire ses courses et son shopping du samedi et on s'est dit à la semaine prochaine.....

Moralité : Ça fait quand même du bien de dauber même si on à l'air de vieilles commères, tant que c'est fait avec glam!!!!

Aller, je vous en écris une autre très vite, c'est promis!!!!