Régime???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hello boys and girls!



Ce midi, votre pote Slimy est allé déjeuner avec ses nouveaux collègues modasses. Après une bonne demi heure de "qu'est ce que je vais me mettre à l'inauguration dans 3 mois, ma vie est un vrai fashion drama!!!!", la conversation a tout naturellement dérivée vers les différentes méthodes de régime! Bah oui, une fois la tenu trouvée, la plus grosse problématique reste : Mais bordel, comment je vais rentrer dans ma nouvelle robe Lanvin qui m'a coutée un bras!!!!!!!!!!!!!!!

Alors, différentes méthodes:

• Tombée amoureuse: pas possible, en fait, quand tu tombes amoureuse, tu fais plus rien, t'as plus besoin de plaire, donc tu te prends 10 kilos dans ta face et essaie de te faire payer une nouvelle garde robe par ton jules!!!!
• Faire un régime: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, trop pas possible de te passer de ton diabète flash quand t'es au bord du nervous break down à cause de ton boulot qui te fait chier, ton boss qui te saoule, ton jules (encore lui!!!!) qui te prend la tête et ton gamin qui veut jouer et te tire le bras en te faisant ripper juste au moment où tu es en train de mettre ton nouveau mascara à une blinde!!!!!!!!
• Faire du sport: Mais ça va pas ou quoi!!!!!!!!!!!!! La meilleure méthode pour perdre tout son glam en dix seconde de transpiration de dinguasse avec 45 tours sous les bras en option et odeurs qui font fuir ton jules (et oui, toujours là ou il faut pas celui là!!!). En plus, c'est trop fatiguant!!!!!

Dans tout ce brainstorming nous vint une idée hyper efficace!!!!!! SE FAIRE PLAQUER!!!!!!! Ben oui, si tu te fais plaquer, tu déprimes tellement que tu bouffes plus!!!! fini chocolat, gâteau et frites! En plus, tu pleures tellement que bye bye la rétention d'eau!!!!! Et de toute façon, comme tu veux plaire à nouveau, t'arrêtes de bouffer et tu bois que de la contrex ton partenaire minceur!!!!!!! Et si tu veux perdre encore plus, t'as aussi l'option dépression totale où en plus de te faire plaquer, tu te démerde pour te faire virer, expulser de chez toi et te fâcher avec ta meilleure pote!!!!!


Bon, toujours est il que, dans ces conditions, moi, je préfère garder mes kilos, mon mecs, mon job et mon appart!!!! Comme je le dis souvent, les régimes sont très dangereux, surtout celui là!!!!

Résultat, on est toutes et tous tombés d'accord pour s'inscrire dans une salle et proscrire le chocolat de nos tiroirs de bureau!!!!!!



Bon, les poulets, je vous laisse et surtout, garder vos kilos, ils vous vont si bien!!!!!!


bisous et encore ravis de te retrouver ma bidilove!!!!!

Prout chic!

Coucou les loulous!!!



Vendredi dernier au cours d'un apéro avec mes amis joyeux à tata land nous avons eu la conversation du siècle! Qui n'a pas été gêné d'aller aux toilettes en vacances ou dans un lieu inconnu étant embarrassé par la promiscuité ambiante l'empêchant de se soulager et faisant ainsi de lui une baleine créant un fashion drama ne pouvant plus fermé son jean slim?! Et bien je dirais qu'autour de la table, tous sauf moi!!!! Les différentes techniques ont alors fusées type, mettre du papier toilette au fond de la cuvette pour éviter les ploufs et autres simili subterfuges pour éviter d'avoir la honte absolu!

Et bien, comme vous vous en doutez, c'est moi, votre petite fée de la mode , qui ai eu la palme de la technique la plus glam pour rester chic en toutes circonstances!!!!!!!!!!!!!!! La recette? Très simple! Aller aux toilettes avec un poste de radio (ben oui, on emporte tous nos mini enceintes pour I-pod en vacances!!!!), mettre le son à fond et brûler une bougie diptyque une fois la commission terminée et, le temps que ça désodorise, en profiter pour se faire un peeling post sun exposure suivi d'une hydratation flash afin de garder son bronzage le plus longtemps possible!!!!! Et voilà comment, rester la plus glam en toutes circonstances tout en optimisant son temps pour être la plus belle au retour des vacances et rendre la collègue qu'on déteste verte quasiment au bord du fashion break down à la simple vu de notre teint lumineux digne des couvertures de Vogue!!!!

Vous venez donc de découvrir une méthode brevetée par votre fashion pote slimy : la glam prout attitude ou comment resté chic dans les pires moments!


Voilà!

A très vite pour de nouveaux conseils glam et de nouvelles techniques pour être la plus belle!


Des bisous mes lectrices/lecteurs adorés!

Slimy au pays des trolls

Hello à tous!!!!!!

Oui, bon, je sais, je suis très, que dis - je, trop pas là en ce moment mais j'ai eu quelques galères de boulot, famille, ..... enfin, ces choses de la vraie vie qui vous rattrapent parfois et qui ne vous laissent pas le temps. Mais bon, je vais essayer d'être un peu plus présent.

Enfin bref..... J'ai changé de travail, maintenant je travaille dans la presse mode sur internet, un nouveau monde impitoyable peuplé de gentilles fées mais aussi de méchants dragons avec des trolls tapis dans l'ombre prêt à vous sauter dessus! Justement, en parlant de fashion trolls, l'autre jour, j'avais rendez vous chez une de ces papesses de la mode, autrement appelées attachées de presse, ou même sorcières de la mode, qui vous donne les sésames de l'ultime hypitude, accès au saint des saints, les invitations de défilé!!!!!!!!!!! Ces sortent de mini cérémonies où tous le gratin de la modasse se retrouve pour voir les nouvelles tendances mais surtout pour dauber sur le fashion-faux-pas de la voisine qui n'a toujours pas compris que le total look Laura Ingals était complètement has been et qu'aujourd'hui il fallait porter la tunique liberty de sa mère avec des treggings de chatasse, des guêtres et des escarpins rose fluo genre Yelle.

C'est donc après maintes péripéties dans le métro, luttant contre une foule de dinguasse qui n'avait pas trouvée un autre horaire que le mien pour prendre le métro (oui, je sais, ça s'appelle les heures de pointes, et alors!!!!!!!), que j'arrive, suintant, luisant de sébum dans l'antre de cette fashion papesse avec quelques dizaines de minutes de retard....Et là.....Après avoir tirer sur la bobinette, ce n'est pas une chevillette que je vis apparaitre, mais un troll, un fashion troll (plus communément connu sous le nom de stagiaire). Il m'ouvrit la porte, remit sa mèche blonde en place et me demanda en se dandinant dans son jean slim qui le boudinait (en vla un autre qui se fait des diabètes flash aux macarons les soirs de déprimes) :"c'est pourquoi". Et moi de lui répondre : "c'est pour le rendez vous avec la sorcière" (abrutit!!!!!) et lui de me répondre: "vous êtes?" et moi de lui rétorquer au bord nu nervous breakdown :"SLIMYBITCH!!!!" et enfin lui de me répondre après m'avoir regarder de haut en bas genre même le regard laser de superman il te transperce pas plus et tu te sens plus habillé : "ah, ....................c'est vous! suivez moi!"

Et là, je vis un espèce de nain (je n'ai rien contre les nains, mais contre les fashion trollasse oui!!!!!!!) se retourner et avancer se dandinant dans son jean slim trop petit comme une Cindy Crawford avec 10 kilos de trop et 20 centimètre en moins.

Voilà, c'est ça, c'est avec ce genre de fashion machin que je vais devoir dealer maintenant.....bon, ok, y a pire dans la vie, m'enfin vous pouvez pas vous imaginer à quel point c'est dur de devoir affronter le regard d'un minet de 20 piges qui se prend déjà pour Karl alors qu'il est encore en couche culotte aussi monogrammées soient-elles!!!!!

Bon, je vous dis à très vite les loulous et spécial bisou à Océane et bidilove qui m'ont beaucoup manquées!!!!!!!!!!!!!!!!!

La honte

Hello mes poulets!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oui, en effet, j'ai honte, la tehon, la mega loose, les supers boulasses de la mort qui tue sa mère..... JE NE VOUS AI PAS ECRIT DEPUIS PLUS D'UN MOIS!!!!!!!!!!!!!!!! et c'est donc pour ça que j'ai honte........

Mais ne vous inquietez pas!!!!!!!!!!!!!!! je le refera plus! promis! Je suis de retour!!!!! I am back, moi et ma super barbe!!!!!!!

Bisous mes cheries!!!!!

L'effet barbe!

Salut mes poulets!!!!!!!!!!!!!!

Vous pouvez pas savoir ce que vous m'avez manqués!!!!!!!!!!!!!!!!! Oui, bon, je sais, j'ai eu une longue absence (vacances, boulots, etc.....) Mais me voici de retour!!!!!!!!!

C'est en vacances au pays de moussaka land (en graisse, là où tu vis un fashion drama parce que tu bouffes comme une dinguasse et que tu t'engrèce comme un dinde et rentres plus dans aucune fringue!!!!!!! aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!) que je me suis laisser pousser la barbe. Ben ouais, la barbe, vous savez ce nouvel accessoire fashion pileux et naturel 100% (même que la Bardot pour ce genre de fourrure elle militerait!). Et ben un truc de dingue!!!!! Dès mon retour à Paris, à peine descendu de l'avion (dans lequel je m'étais bourré la gueule pour supporter les turbulences), les garçons ne me regardaient plus de la même manière.....et oui!!!!!!!!!!!!!!! Ça y est!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ils me regardaient enfin avec envie!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vous jure, trois poils et demi et ça vous donne un sex appeal de dingue!!!!!!!!! Même nuche a dit qu'elle me trouvait sexy, vous vous rendez compte!!!!! Moi, vilain petit canard abandonné le jour de la distribution de la beauté qui s'est toujours réfugié dans la modasse pour pouvoir faire un semblant d'effet. Moi, qui ai toujours rêvé d'un relooking extrême pour enfin avoir forme humaine. Je me vois catapulté au rang des gens sexy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais si j'avais su, j'aurais jeté mon Wilkinson il y a des lustres et l'aurais volontier troqué pour une tondeuse à strass de Swarowski monogrammée de chez mon pote Louis!!!!!!!!!!

Enfin tout ça pour vous dire que du coup, j'ai mon petit succès et que ça fait vraiment du bien de se sentir regardé autrement que comme le type sympa et rigolo de service! Bon, pas que je sois non plus devenu un sex symbol mais ...... mais juste sexy ce qu'il faut!

Bon, les petits loups, je vous laisse, je vais profiter de ma nouvelle pilosité pour faire la belle!!!!

A très très très TRÈS vite!!!!!!!!!!!!!!

Bisous et......que le poil soit avec vous!!!!!!!!

Le texto improbable

Salut!!!!!



Vous m'avez manqué un truc de dingue!!!!!!!!! Mais je pouvais pas vous écrire avant, j'étais à l'étranger pour le travail, les collections, etc...enfin, comme d'hab une vie de fashion dinguasse!!!!




Hier, alors que j'étais en pleine conversation fuck la fashion autour d'un drink avec Queen shoes, j'ai reçu un texto absolument improbable de ma cousine, Miss Bio : "Je vais faire du camping à Amsterdam, tu viens?". Évidement, je l'appelle tout de suite pour savoir de quoi il s'agit! Elle me dit qu'elle a décidé, avec son copain et deux amis, de partir à Amsterdam à 5h00 du mat en voiture et de planter sa tante dans un camping non loin de là. Non mais ça va pas nan!!!!! Est ce que j'ai la gueule d'une campeuse?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Outre le fait que si je me réveille à 5h00 du mat je peux dire adieu à mon beauty sleep et que j'aurais la tronche d'un mérou en décomposition (et alors là, je vous raconte pas, pour la glam attitude, c'est juste super raté!), rien que l'idée de se laver dans des douches publics et de ne pas pouvoir me faire mon masque de beauté Chanel avant d'aller me coucher dans un vrai lit me fait presque avoir un malaise!!!!! Je lui répond donc que non, je suis désolé, mais il va falloir qu'ils aillent fumer des gros cônes sans moi et que je préfère rester à paris et me retourner la tète au champ plutôt que de me droguer avec eux! Et en plus, sans chambre d'hôtel, si minable soit elle, ce ne sera pas possible pour moi! Mais, à mon grand désespoir, son copain insiste pour que je vienne. Bon, je sais, ça partait d'un bon sentiment que j'ai beaucoup apprécié, mais..... Mais juste le fait de dormir sous une tante sans le confort minimum est un truc inconcevable!!!!!!! J'ai pas envie de me retrouvé bouffé par des bestioles genre mosquitos qui vont me défigurer pendant au moins trois semaines, sentir la rance (non non non non non, c'est anti glam donc pas possible!!!!!!) tous les matins et sortir avec ma chemise Dior pas repassée!!!!!! Et en plus, je ne dors que sous des tantes de marque! Ça n'existe pas? et ben, c'est peut être pour ça que je ne fais pas de camping!!!! Non mais!

Je ne suis donc pas allé à Amsterdam faire du camping avec Miss Bio et sa bande de rainbow warrior et suis resté à Paris pour pouvoir vous écrire! C'est pas mieux ça?!
Bon, aller, je vous réécris bientôt!


A très vite les loulous! Et...... Vous aussi vous avez bien fait de rester, y a le bal des pompiers ce week end!!!!!! Ah....les pompiers.......
Bisettes!!!!!

Modasses grognasses!!!!!

Salut!!!

Je voulais juste pousser un coup de gueule, un cri de désespoir à l'encontre de la planète modasse!!!!!

Je sais, vous allez me dire que c'est hyper glam de bosser dans la modasse, et bien détrompez vous!!!!!! Ce n'est pas si cool que ça tous les jours! Vous savez, c'est comme cette pauvre Cendrillon, tout le monde se dit "quelle pétasse, elle a une trop jolie robe Valentino offerte par sa marraine, la fée (oui, je sais, j'arrête pas avec les fées, mais j'adooooooooooore les fées!!!) et en plus elle se tape le prince!!!!". Mais personne ne vous parle des dessous de l'affaire et que cette pauvre cendrillon en a chié comme pas permis à nettoyer le sol et repasser les fringues des deux autres greluches avant de mériter ce bonheur!

Et ben, dans la modasse, c'est un peu pareil! Quand vous y travaillez, oui, c'est hype, oui, vous avez plein de trucs hyper chics à de petits prix et oui, vous nagez dans la glam attitude. Mais, je peux vous garantir que, pour avoir tous ça vous passer aussi, comme cette pauvre Cendrillon, par des phases où il faut que vous affrontiez de vrais dragons!!! Des harpies sans pitiés prêtes à tuer père et mère pour briller plus que vous, et se mettre en avant devant la chef genre première de la classe alors qu'en fait, elle est complètement a côté de la plaque dans ce qu'elle fait, quand elle fait quelque chose!!!! Parce qu'en plus d'être une fashion grognasse, cette bitch (pire que moi, parce que moi, je suis une gentille bitch!) n'en fou pas une rame et se la raconte genre reine du pétrole sur ses talons de 10 Louboutin que vous avez envie de lui exploser dans la tronche après l'avoir pendu au bout de son sautoir Chanel et lui avoir tatoué le H de sa ceinture Hermes sur chaque bras!

Bon, rassurez vous quand même, elles ne sont pas toutes comme ça, et on se marre aussi (ben ouais, on pourrait aussi être en train de visser des boulons sur une chaîne de production Renaud...). Mais bon, je voulais quand même vous en parler car il faut se méfier de ces modasses grognasses qui sont là, tapis dans l'ombre, prêtes a mettre un coup de Balenciaga dans la tète pour se mettre en avant et arriver la première!!!!

Voilà, maintenant, vous connaissez aussi certains des dessous de la modasse!

A plus les loulous et faites attention, elles sont partout!!!!!