slimybitch

Le nouveau IT bag!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-01-18T11:33:00.000-08:00

Coucou les loulous!

Ca y est, il est arrivé, le nouveau IT bag est là! Avec un taux de natalité record, notre beau pays de fashionistas se place au premier rang de l'europe en terme de je-pond-mon-oeuf! Et bien honte à celles qui pondent un oeuf pour de mauvaises raisons!!!!! Nan mais, on ne met pas un bébé au monde comme on s'achete un Balenciaga ou un Chanel! alors, petit tour d'horizon des differentes motivations :

J'aime mon mec cheri d'un amour fou et on a decidé de fonder un joli foyer comme dans les films americains: ceci est une bonne raison, la meilleure même!!! Un bébé doit être un bébé d'amour!

Je l'ai vu sur une copine et je veux le même!!!!!: mauvaise raison!!!!! on ne fait pas un bébé pour être dans la tendance bordel!!!! Non mais ca va pas ou quoi, espèce de psychopathe de la fashion!!!! Dans ce cas, pour que ça vous passe, je vous prescrit l'achat d'un sac de luxe d'urgence (au Printemps ou sur internet) et 10 épisodes d'absolutely fabulous!

Le bébé thérapie: bébé mis en route pour soigner son couple parce que votre mec vous gonfle à pas vouloir vous refiler sa gold pour la faire cramer pendant les soldes alors vous vous dites qu'avec un cherubin, il vous la refilera pour faire les soldes chez Bonpoint!!!: faux, FAUX et archi-super-mégaFAUX!!!!!!!!!! Nan mais ça va pas ou quoi!!!! Allez plutot faire une therapie de couple ou quittez votre mec parce qu'un bébé qui n'a rien demandé, lui, ne vous sauvera pas du naufrage!!!! Et puis; de toute façon, un radin restera toujours un radin, la!

Le money baby: alors là, je crois qu'on tiens la pire!!! celle qui fait un bébé pour prolonger son chômage, voir même, soutirer du pognon à son mec!!!! Mais un bébé n'est pas un moyen de gagner de l'argent, c'est pas fait pour ça!!!!!! Que celles qui se reconnaissent trouve illico un petit job ou revende son Balenciaga sur eBay!!!!!!!!!! (derniere technique, se faire le banquier!!!)

Alors s'il vous plait les copines, si vous faites un bébé, faites le pour de jolies raisons et ne nous pondez pas un IT bag pour faire comme toutes ces fashion conasses qui pensent qu'avoir un bébé c'est tendance!!!!! Faites le plutôt avec poésie et amour au détour d'une jolie nuit dans un ....... dans un super hotel de luxe ultra cher avec breakfast-brunch au champagne et macarons Ladurée pour le dessert!!!!!!! Bon, vous le savez bien, je ne peux pas me refaire, faux bien que je mette un peu de glam en plus de la poésie, nan?!

Bon, et un dernier trucs les poulettes, heu...... les nounous ça éxiste (d'ailleurs, une petite pensée pour notre super Nanny qui va bien nous manquer!)!!!!! Alors, je sais que vous avez du mal à vous détacher de votre oeuf après la ponte et que ce nouveau IT bag devient la chose la plus importante, mais bon, LES SOLDES AVEC LES COPINES c'est important aussi, merde!!!!!!!!!! En plus, il faut commencer à lui laisser un peu d'air à ce petit!!!! Vous ne voudriez tout de même pas qu'il fasse comme maman plus tard à savoir se ruer dans la premiere boutique de luxe pour vider son compte et se venger du coup de fil de DEUX HEURES avec sa mère qui lui a encore fait du chantage affectif à mort genre: ça y est, je compte plus pour toi, tu m'appelles plus!!!

Non, alors, lachez votre oeuf trente seconde et venez bruncher avec les copines (vous savez, celles qui pensent encore que Balenciaga fait des landaus!!!!!).

Et vous, vous ne faites pas un bébé pour de mauvaise raisons au moins?!

Des bisous les loulous!!!!!

Do it yourself!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-01-11T14:55:00.000-08:00

Coucou les loulous!!!!!!

Ca y est, je suis en train de me convertir, moi la fashion modasse inveteré qui ne jure que par Balenciaga et Louboutin (sans oublier Chanel!!!). Je suis en train de sucomber à cette tendance de plus en plus omniprésente : Le do it yourself!!!!!

Et oui, je me suis mis au tricot! Bah ouais, au moins, j'ai comme ça l'impression de perdre mon temps utile (et ça m'évite de m'enfourner une boite de macarons Ladurée devant le redif de bridget jones!!!!).

Bon, mis a part le fait que je ne tricote que des echarpes et que je suis en train de sucomber à la tentation de monter des ateliers tricot-ragots-on-fait-nos-langues-de-putes avec mes autres copines tricoteuses, c'est quand même pas si mal, ben ouais quoi, c'est é-co-lo-gique de faire les choses soit même, non?!!!!! Bon, je ne pousserais pas le vice jusqu'à me fournir en poil de yak ou filer les poils de mon mecs (qui de toute façon n'en a pas! ah oui, j'avais oublié, ça y est!!!! j'en ai un!!!! mais je vous raconterais ça plus tard!), mais bon c'est quand même sympatique de pouvoir se dire, au bout d'un mois de tricot, une foulure au doigt et une luxation à l'epaule, qu'on a accomplit cette oeuvre mirifique : une écharpe montée de traviolle avec des mailles plus grosses que d'autres et qu'on va s'empresser de mettre de côté pour la fête des mères histoire de faire des économies et du même coup reminiscence collier de nouilles!!!!!!!

Bon, ok, je ne troquerais pas mon cher ami Eric Bompard contre mes propres tricots, mais, voyons tout de même quelques avantages:

On fume moins de clopes parce qu'on a les mains occupées (sauf si vous avez un incroyable talent et arrivez à cloper avec vos pieds!)

On a une arme dans son sac à main pour se défendre dans le metro ou crever l'oeil de cette conasse qui a voulu nous piquer la dernière veste Sandro lors de la bataille des soldes!

On a du fil qu'on peut monter en corde pour se pendre en toute circonstance, surtout en cas de fashion drama intempestif (autre option, étrangler son mec avec quand il nous énèrve!!!!!)

On fera des economies sur l'achat d'une serpière à la fin de notre ouvrage!!!!!!
On peut enfin se la raconter comme dans la pub : "c'est moi qui l'ai fait!!!!!" (et tout le monde se dira ca y est, il a touché le fond!!!!!!)
On s'évite la enieme rediff de super nanie (vous savez, celle qui porte toujours le même tailleur et dont la penderie doit ressembler au vide intersideral d'une boutique en liquidation!!!!!!!) vautré sur le canap en train de se siffler la tablette de chocolat qui nous fera culpabiliser lors de notre prochaine session shopping

Si tout ça c'est pas la classe internationale!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bon, toutefois, ne vous inquietez pas, au cas où, en parallèle, je me suis tout de même constitué un stock de pulls de top modasse grognasse plus Sandro, APC et The Kooples les uns que les autres!!!!!

Et vous, vous faites des trucs avec vos mains? (et pas de commentaire sallace s'il vous plait!!!!)

Slimybitch, un conasse de la mode qui essaie de se rendre utile!

Des bisous les loulous et à la semaine prochaine!

The come back!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-01-08T06:18:00.000-08:00

Salut les loulous!!!!!!!!!!!!!!

Bonne année!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bonheur, joie, santé et plein de sacs Balenciaga et de chaussures Louboutin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et oui, je profite de cette nouvelle année pour revenir!!!! Après une année 2009 compliquée, difficile, rolou et pleine de fashions dramas c'est avec un plaisir TROP IMMENSE que je reviens!!!! Suis trop content! Bon, alors, pour ceux qui pensent que c'est encore des paroles en l'air, suivez attentivement parce que cette fois je vous lache plus, plus envie de vous quitter et trop envie de vous raconter ma vie trépidente de fashion bitchasse!!!!!!!!! Y vas meme y avoir des surprises dans quelques temps!!!!! Ce que vous m'avez manquez alors!!!!! Bah ouais, je sais, là, je n'ai plus tout à fait le comportement d'une modasse grognasse mais plutot celui de la vieille tati qui pince les joues et vous dit "ah là là, ci qui ti a grandit ma fi!!!!!!", mais bon, j'adore!!!!

Bon, allez, trève de bavardage et de fashion conneries, place au retour de Slimybitch!!!!!!!

Bisous mes amours!

Régime???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-03-12T12:24:00.000-07:00

Hello boys and girls!

Ce midi, votre pote Slimy est allé déjeuner avec ses nouveaux collègues modasses. Après une bonne demi heure de "qu'est ce que je vais me mettre à l'inauguration dans 3 mois, ma vie est un vrai fashion drama!!!!", la conversation a tout naturellement dérivée vers les différentes méthodes de régime! Bah oui, une fois la tenu trouvée, la plus grosse problématique reste : Mais bordel, comment je vais rentrer dans ma nouvelle robe Lanvin qui m'a coutée un bras!!!!!!!!!!!!!!!

Alors, différentes méthodes:

Tombée amoureuse: pas possible, en fait, quand tu tombes amoureuse, tu fais plus rien, t'as plus besoin de plaire, donc tu te prends 10 kilos dans ta face et essaie de te faire payer une nouvelle garde robe par ton jules!!!!
Faire un régime: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, trop pas possible de te passer de ton diabète flash quand t'es au bord du nervous break down à cause de ton boulot qui te fait chier, ton boss qui te saoule, ton jules (encore lui!!!!) qui te prend la tête et ton gamin qui veut jouer et te tire le bras en te faisant ripper juste au moment où tu es en train de mettre ton nouveau mascara à une blinde!!!!!!!!
Faire du sport: Mais ça va pas ou quoi!!!!!!!!!!!!! La meilleure méthode pour perdre tout son glam en dix seconde de transpiration de dinguasse avec 45 tours sous les bras en option et odeurs qui font fuir ton jules (et oui, toujours là ou il faut pas celui là!!!). En plus, c'est trop fatiguant!!!!!

Dans tout ce brainstorming nous vint une idée hyper efficace!!!!!! SE FAIRE PLAQUER!!!!!!! Ben oui, si tu te fais plaquer, tu déprimes tellement que tu bouffes plus!!!! fini chocolat, gâteau et frites! En plus, tu pleures tellement que bye bye la rétention d'eau!!!!! Et de toute façon, comme tu veux plaire à nouveau, t'arrêtes de bouffer et tu bois que de la contrex ton partenaire minceur!!!!!!! Et si tu veux perdre encore plus, t'as aussi l'option dépression totale où en plus de te faire plaquer, tu te démerde pour te faire virer, expulser de chez toi et te fâcher avec ta meilleure pote!!!!!

Bon, toujours est il que, dans ces conditions, moi, je préfère garder mes kilos, mon mecs, mon job et mon appart!!!! Comme je le dis souvent, les régimes sont très dangereux, surtout celui là!!!!

Résultat, on est toutes et tous tombés d'accord pour s'inscrire dans une salle et proscrire le chocolat de nos tiroirs de bureau!!!!!!

Bon, les poulets, je vous laisse et surtout, garder vos kilos, ils vous vont si bien!!!!!!

bisous et encore ravis de te retrouver ma bidilove!!!!!

Prout chic!

2009-03-04T11:26:00.000-08:00

Coucou les loulous!!!

Vendredi dernier au cours d'un apéro avec mes amis joyeux à tata land nous avons eu la conversation du siècle! Qui n'a pas été gêné d'aller aux toilettes en vacances ou dans un lieu inconnu étant embarrassé par la promiscuité ambiante l'empêchant de se soulager et faisant ainsi de lui une baleine créant un fashion drama ne pouvant plus fermé son jean slim?! Et bien je dirais qu'autour de la table, tous sauf moi!!!! Les différentes techniques ont alors fusées type, mettre du papier toilette au fond de la cuvette pour éviter les ploufs et autres simili subterfuges pour éviter d'avoir la honte absolu!

Et bien, comme vous vous en doutez, c'est moi, votre petite fée de la mode , qui ai eu la palme de la technique la plus glam pour rester chic en toutes circonstances!!!!!!!!!!!!!!! La recette? Très simple! Aller aux toilettes avec un poste de radio (ben oui, on emporte tous nos mini enceintes pour I-pod en vacances!!!!), mettre le son à fond et brûler une bougie diptyque une fois la commission terminée et, le temps que ça désodorise, en profiter pour se faire un peeling post sun exposure suivi d'une hydratation flash afin de garder son bronzage le plus longtemps possible!!!!! Et voilà comment, rester la plus glam en toutes circonstances tout en optimisant son temps pour être la plus belle au retour des vacances et rendre la collègue qu'on déteste verte quasiment au bord du fashion break down à la simple vu de notre teint lumineux digne des couvertures de Vogue!!!!

Vous venez donc de découvrir une méthode brevetée par votre fashion pote slimy : la glam prout attitude ou comment resté chic dans les pires moments!

Voilà!

A très vite pour de nouveaux conseils glam et de nouvelles techniques pour être la plus belle!

Des bisous mes lectrices/lecteurs adorés!

Slimy au pays des trolls

2009-02-23T14:08:00.000-08:00

Hello à tous!!!!!!

Oui, bon, je sais, je suis très, que dis - je, trop pas là en ce moment mais j'ai eu quelques galères de boulot, famille, ..... enfin, ces choses de la vraie vie qui vous rattrapent parfois et qui ne vous laissent pas le temps. Mais bon, je vais essayer d'être un peu plus présent.

Enfin bref..... J'ai changé de travail, maintenant je travaille dans la presse mode sur internet, un nouveau monde impitoyable peuplé de gentilles fées mais aussi de méchants dragons avec des trolls tapis dans l'ombre prêt à vous sauter dessus! Justement, en parlant de fashion trolls, l'autre jour, j'avais rendez vous chez une de ces papesses de la mode, autrement appelées attachées de presse, ou même sorcières de la mode, qui vous donne les sésames de l'ultime hypitude, accès au saint des saints, les invitations de défilé!!!!!!!!!!! Ces sortent de mini cérémonies où tous le gratin de la modasse se retrouve pour voir les nouvelles tendances mais surtout pour dauber sur le fashion-faux-pas de la voisine qui n'a toujours pas compris que le total look Laura Ingals était complètement has been et qu'aujourd'hui il fallait porter la tunique liberty de sa mère avec des treggings de chatasse, des guêtres et des escarpins rose fluo genre Yelle.

C'est donc après maintes péripéties dans le métro, luttant contre une foule de dinguasse qui n'avait pas trouvée un autre horaire que le mien pour prendre le métro (oui, je sais, ça s'appelle les heures de pointes, et alors!!!!!!!), que j'arrive, suintant, luisant de sébum dans l'antre de cette fashion papesse avec quelques dizaines de minutes de retard....Et là.....Après avoir tirer sur la bobinette, ce n'est pas une chevillette que je vis apparaitre, mais un troll, un fashion troll (plus communément connu sous le nom de stagiaire). Il m'ouvrit la porte, remit sa mèche blonde en place et me demanda en se dandinant dans son jean slim qui le boudinait (en vla un autre qui se fait des diabètes flash aux macarons les soirs de déprimes) :"c'est pourquoi". Et moi de lui répondre : "c'est pour le rendez vous avec la sorcière" (abrutit!!!!!) et lui de me répondre: "vous êtes?" et moi de lui rétorquer au bord nu nervous breakdown :"SLIMYBITCH!!!!" et enfin lui de me répondre après m'avoir regarder de haut en bas genre même le regard laser de superman il te transperce pas plus et tu te sens plus habillé : "ah, ....................c'est vous! suivez moi!"

Et là, je vis un espèce de nain (je n'ai rien contre les nains, mais contre les fashion trollasse oui!!!!!!!) se retourner et avancer se dandinant dans son jean slim trop petit comme une Cindy Crawford avec 10 kilos de trop et 20 centimètre en moins.

Voilà, c'est ça, c'est avec ce genre de fashion machin que je vais devoir dealer maintenant.....bon, ok, y a pire dans la vie, m'enfin vous pouvez pas vous imaginer à quel point c'est dur de devoir affronter le regard d'un minet de 20 piges qui se prend déjà pour Karl alors qu'il est encore en couche culotte aussi monogrammées soient-elles!!!!!

Bon, je vous dis à très vite les loulous et spécial bisou à Océane et bidilove qui m'ont beaucoup manquées!!!!!!!!!!!!!!!!!

La honte

2008-11-13T13:40:00.000-08:00

Hello mes poulets!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oui, en effet, j'ai honte, la tehon, la mega loose, les supers boulasses de la mort qui tue sa mère..... JE NE VOUS AI PAS ECRIT DEPUIS PLUS D'UN MOIS!!!!!!!!!!!!!!!! et c'est donc pour ça que j'ai honte........

Mais ne vous inquietez pas!!!!!!!!!!!!!!! je le refera plus! promis! Je suis de retour!!!!! I am back, moi et ma super barbe!!!!!!!

Bisous mes cheries!!!!!

L'effet barbe!

2008-09-13T02:52:00.000-07:00

Salut mes poulets!!!!!!!!!!!!!!

Vous pouvez pas savoir ce que vous m'avez manqués!!!!!!!!!!!!!!!!! Oui, bon, je sais, j'ai eu une longue absence (vacances, boulots, etc.....) Mais me voici de retour!!!!!!!!!

C'est en vacances au pays de moussaka land (en graisse, là où tu vis un fashion drama parce que tu bouffes comme une dinguasse et que tu t'engrèce comme un dinde et rentres plus dans aucune fringue!!!!!!! aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!) que je me suis laisser pousser la barbe. Ben ouais, la barbe, vous savez ce nouvel accessoire fashion pileux et naturel 100% (même que la Bardot pour ce genre de fourrure elle militerait!). Et ben un truc de dingue!!!!! Dès mon retour à Paris, à peine descendu de l'avion (dans lequel je m'étais bourré la gueule pour supporter les turbulences), les garçons ne me regardaient plus de la même manière.....et oui!!!!!!!!!!!!!!! Ça y est!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ils me regardaient enfin avec envie!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vous jure, trois poils et demi et ça vous donne un sex appeal de dingue!!!!!!!!! Même nuche a dit qu'elle me trouvait sexy, vous vous rendez compte!!!!! Moi, vilain petit canard abandonné le jour de la distribution de la beauté qui s'est toujours réfugié dans la modasse pour pouvoir faire un semblant d'effet. Moi, qui ai toujours rêvé d'un relooking extrême pour enfin avoir forme humaine. Je me vois catapulté au rang des gens sexy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais si j'avais su, j'aurais jeté mon Wilkinson il y a des lustres et l'aurais volontier troqué pour une tondeuse à strass de Swarowski monogrammée de chez mon pote Louis!!!!!!!!!!

Enfin tout ça pour vous dire que du coup, j'ai mon petit succès et que ça fait vraiment du bien de se sentir regardé autrement que comme le type sympa et rigolo de service! Bon, pas que je sois non plus devenu un sex symbol mais ...... mais juste sexy ce qu'il faut!

Bon, les petits loups, je vous laisse, je vais profiter de ma nouvelle pilosité pour faire la belle!!!!

A très très très TRÈS vite!!!!!!!!!!!!!!

Bisous et......que le poil soit avec vous!!!!!!!!

Le texto improbable

2008-07-12T02:43:00.000-07:00

Salut!!!!!

Vous m'avez manqué un truc de dingue!!!!!!!!! Mais je pouvais pas vous écrire avant, j'étais à l'étranger pour le travail, les collections, etc...enfin, comme d'hab une vie de fashion dinguasse!!!!

Hier, alors que j'étais en pleine conversation fuck la fashion autour d'un drink avec Queen shoes, j'ai reçu un texto absolument improbable de ma cousine, Miss Bio : "Je vais faire du camping à Amsterdam, tu viens?". Évidement, je l'appelle tout de suite pour savoir de quoi il s'agit! Elle me dit qu'elle a décidé, avec son copain et deux amis, de partir à Amsterdam à 5h00 du mat en voiture et de planter sa tante dans un camping non loin de là. Non mais ça va pas nan!!!!! Est ce que j'ai la gueule d'une campeuse?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Outre le fait que si je me réveille à 5h00 du mat je peux dire adieu à mon beauty sleep et que j'aurais la tronche d'un mérou en décomposition (et alors là, je vous raconte pas, pour la glam attitude, c'est juste super raté!), rien que l'idée de se laver dans des douches publics et de ne pas pouvoir me faire mon masque de beauté Chanel avant d'aller me coucher dans un vrai lit me fait presque avoir un malaise!!!!! Je lui répond donc que non, je suis désolé, mais il va falloir qu'ils aillent fumer des gros cônes sans moi et que je préfère rester à paris et me retourner la tète au champ plutôt que de me droguer avec eux! Et en plus, sans chambre d'hôtel, si minable soit elle, ce ne sera pas possible pour moi! Mais, à mon grand désespoir, son copain insiste pour que je vienne. Bon, je sais, ça partait d'un bon sentiment que j'ai beaucoup apprécié, mais..... Mais juste le fait de dormir sous une tante sans le confort minimum est un truc inconcevable!!!!!!! J'ai pas envie de me retrouvé bouffé par des bestioles genre mosquitos qui vont me défigurer pendant au moins trois semaines, sentir la rance (non non non non non, c'est anti glam donc pas possible!!!!!!) tous les matins et sortir avec ma chemise Dior pas repassée!!!!!! Et en plus, je ne dors que sous des tantes de marque! Ça n'existe pas? et ben, c'est peut être pour ça que je ne fais pas de camping!!!! Non mais!

Je ne suis donc pas allé à Amsterdam faire du camping avec Miss Bio et sa bande de rainbow warrior et suis resté à Paris pour pouvoir vous écrire! C'est pas mieux ça?!
Bon, aller, je vous réécris bientôt!

A très vite les loulous! Et...... Vous aussi vous avez bien fait de rester, y a le bal des pompiers ce week end!!!!!! Ah....les pompiers.......
Bisettes!!!!!

Modasses grognasses!!!!!

2008-06-25T13:32:00.000-07:00

Salut!!!

Je voulais juste pousser un coup de gueule, un cri de désespoir à l'encontre de la planète modasse!!!!!

Je sais, vous allez me dire que c'est hyper glam de bosser dans la modasse, et bien détrompez vous!!!!!! Ce n'est pas si cool que ça tous les jours! Vous savez, c'est comme cette pauvre Cendrillon, tout le monde se dit "quelle pétasse, elle a une trop jolie robe Valentino offerte par sa marraine, la fée (oui, je sais, j'arrête pas avec les fées, mais j'adooooooooooore les fées!!!) et en plus elle se tape le prince!!!!". Mais personne ne vous parle des dessous de l'affaire et que cette pauvre cendrillon en a chié comme pas permis à nettoyer le sol et repasser les fringues des deux autres greluches avant de mériter ce bonheur!

Et ben, dans la modasse, c'est un peu pareil! Quand vous y travaillez, oui, c'est hype, oui, vous avez plein de trucs hyper chics à de petits prix et oui, vous nagez dans la glam attitude. Mais, je peux vous garantir que, pour avoir tous ça vous passer aussi, comme cette pauvre Cendrillon, par des phases où il faut que vous affrontiez de vrais dragons!!! Des harpies sans pitiés prêtes à tuer père et mère pour briller plus que vous, et se mettre en avant devant la chef genre première de la classe alors qu'en fait, elle est complètement a côté de la plaque dans ce qu'elle fait, quand elle fait quelque chose!!!! Parce qu'en plus d'être une fashion grognasse, cette bitch (pire que moi, parce que moi, je suis une gentille bitch!) n'en fou pas une rame et se la raconte genre reine du pétrole sur ses talons de 10 Louboutin que vous avez envie de lui exploser dans la tronche après l'avoir pendu au bout de son sautoir Chanel et lui avoir tatoué le H de sa ceinture Hermes sur chaque bras!

Bon, rassurez vous quand même, elles ne sont pas toutes comme ça, et on se marre aussi (ben ouais, on pourrait aussi être en train de visser des boulons sur une chaîne de production Renaud...). Mais bon, je voulais quand même vous en parler car il faut se méfier de ces modasses grognasses qui sont là, tapis dans l'ombre, prêtes a mettre un coup de Balenciaga dans la tète pour se mettre en avant et arriver la première!!!!

Voilà, maintenant, vous connaissez aussi certains des dessous de la modasse!

A plus les loulous et faites attention, elles sont partout!!!!!

La méthode Rebecca

2008-06-17T13:01:00.000-07:00

Salut!!!!

Je voulais absolument vous parler de ça!!!!!! Ça y est!!! Grâce à la nouvelle méthode Rebecca on va toutes (et tous) être belles en maillot sans se ruiner!!!! C'est pas la classe internationale ça?!

Ce midi, Slimy, Panini Salmon et Rebecca Weinberg sont encore allés déjeuner dehors pour profiter des rayons de soleil je-me-dore-la-pilule-avant-l'heure et sont allés, avec Slimy, confirmer une commande chez un fournisseur de robes qui tuent!!!! (Ben ouais, Slimy, il a du goût, enfin.....il essaie, parce que des fois, faut qu'il fasse du chiffre, alors il achète des trucs pas top mega giga top de la balle, ....mais bon, là, c'était pour de jolies robes!). Le seul hic, c'était que ce fournisseur se trouvait à l'autre bout de la ville, qu'il y avait un changement de métro et au moins 20 minutes de marche, et que, ...... et que Rebecca avait choisit le bon jour pour faire sa belle et se mettre en talon de 12 avec un pull en cachemire et un trench par 25 degrés au soleil!!! Mais, n'écoutant que son courage et son envie de mettre son nez hors du bureau pour la pause, elle accompagna Slimy et Panini.

Et c'est comme ça que la méthode Rebecca est née!!!!! Faites vous la plus glam possible et marchez quelques kilomètres, vous vous rendrez vite compte que le mollet travaille A MORT et que son galbe s'élance et s'affine de pas en pas. Mettez un vêtement chaud en prime (genre la dernière robe en maille que vous avez acheté aux soldes presse de l'hiver Sonia Rykiel!), et vous perdrez toute l'eau accumulée et éliminerez les mauvaise toxines en suant comme une dinguasse! Résultat, vous avez perdu deux kilos, pas déboursé un kopeck dans une salle de sport et avez gardé votre glam attitude en restant la plus belle sur vos talons au cas où vous croiseriez le prince charmant pendant votre ballade! Total, vous pouvez toujours claquer votre fric dans les boutiques de luxe pour continuer à être la plus belle, sauf que maintenant, vous rentrez dans un 36 et que vous ne considérez plus vos escarpins Louboutin comme une folie mais bel et bien comme un investissement dans votre forme et votre santé!

On remercie donc toutes Rebecca pour l'invention de sa nouvelle méthode amaigrissante, SLIMGLAM!!!!! Ou comment mincir pour être le plus belle en maillot sans se ruiner!!

MERCI REBECCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Slimy veut être une fée!!!!!

2008-06-16T13:17:00.000-07:00

Salut!!!!

J'ai un gros problème! Il y a déjà plusieurs jours que je pose la question à tous le monde et personne n'est capable de me répondre! Voila, bon, je sais, parfois, j'ai certains problèmes existentiels bizarres, mais....mais toujours est il que voila, l'autre jour, je me disais que je voulais être une fée, mais que je pouvais pas!!! Ben ouais quoi, on dit une magicienne, un magicien, une sorcière, un sorcier, mais on dit pas une fée, un fée?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pourquoi?!!!!!!!!!!!!!!!!! Moi qui ai toujours rêvé d'être une fée, ben j'ai pas le droit, tous ça parce que ces gens bien pensant de l'académie française ont décidé que les fées ça pouvaient être que des filles!!!!!! C'est pas juste!!!!! Il est des situations comme ça où l'injustice n'est pas en faveur des garçons mais bien des filles! (un peu comme le salaire des top modèles qui sont plus élevés chez les filles que chez les garçons). Mais pourquoi?! Je veux être une fée!!!! avec une baguette magique et tout le tralala!!!! Enfin.....non, juste la baguette magique, pour le reste, je préférerais moderniser un peu l'image de la fée hyper ultra ringue et dindasse pour en faire quelque chose de plus glam, genre, heu....genre modasse avec sac YSL, baguette monogramme Vuitton, et qui aurait le don de relooker tout le monde d'un coup de carte de crédit!!!!!! Voila la fée que je voudrais être!!! Mais je peux pas.....parce que les fées, parait que c'est que des filles......

Et ben moi je m'en fiche, je vais devenir une fée, que ça plaise ou non!!! Ben quoi, y a bien des garçons qui aiment des garçons et des filles qui aiment des filles, alors pourquoi pas des fées garçons avec de la barbe et un sac YSL?

Voila, aujourd'hui, j'ai donc décidé de devenir une fashion fée!!!!!

A plus........

Miss Bio

2008-06-16T11:33:00.000-07:00

Salut les fashions modasses!

Cette fois ci, je voulais vous raconter un épisode qui m'est arrivé avec ma cousine Miss Bio pour que vous compreniez un peu mieux qui est ma cousine adorée.

C'était un samedi après midi ensoleillé, j'étais en terrasse avec mon pote Le Tombeur, quand mon téléphone portable a sonné. Je décroche, et là, qui c'était, Miss Bio qui me dit : "Slimy, au secours, donne moi le téléphone de ta mère, il faut absolument qu'elle vienne m'aider parce que là, je suis toute nue dans la rue!!!!" Ben oui, elle était à poil dans la rue.....et .....et ben avec ma cousine Miss Bio, c'est le genre de truc qui vous étonne pas. Il lui arrive tout le temps des trucs de dinguasse!!!! Bon, je vais vous raconter ce qui lui est arrivé.

En fait, elle était dans le cabinet médical où elle travaille (bien sûr en douce parce que le samedi, y a personne) pour se faire un soin a trois mille dollars genre même Madonna elle veut le même! Et là, avant de faire son soin, alors que MADAME était à poil, prête à commencer, lui vient subitement l'envie de faire pipi (ben oui, désolé, pas hyper glam, mais bon, on peut aussi avoir des problèmes de petites vessie, non?!). Pour aller plus vite, elle est allée aux toilettes en passant par le couloir de service à l'extérieur, et le tout, of course, en tenu d'Eve (bon, moi je vous le dis, quoiqu'il arrive, ne quitter jamais votre Balenciaga et vos Pierre Hardy parce que c'est bien connu, l'accessoire, ça habille une silhouette, même la plus dépouillée!). Mais, au retour des toilettes (et c'est la que ça devient hardcore) la porte s'était refermée et, bien sûr (vu qu'elle avait pas son Balenciaga) pas de clef et impossible de retourner dans le cabinet médical!!!!! Mazette!!!!!!!!!!!!!! Du coup, dans la panique, elle courut en bas de l'immeuble (situé avenue Hoche, so chic!) pour essayer, de derrière la porte d'entrée, de demander à un passant son portable. Comble de chance (et ouais, en plus, elle à le cul bordé de nouilles en général!!!) un gentil monsieur lui vient en aide sans la prendre pour une pu....de luxe mais bel et bien pour une jeune femme qui a un gros souçaï (bon, faut dire, heureusement qu'elle est pas tombée sur un pervers!!!) et lui propose de venir à côté, chez lui et sa femme, pour lui prêter des vêtements le temps de téléphoner à quelqu'un.

Là, elle entre, et.....et c'était le nouvel an chinois!!!!!!!!!!!!! Ben oui, la femme du monsieur était asiatique!!!!! Ils lui ont donc prêtée un kimono, l'ont fait participer aux festivités, l'on nourrit, etc, etc.....Vous vous rendez compte!!!!!! So chic!!!!!! Tu te retrouve à poil dans la rue, et là, tu te fais inviter dans une chinese party avenue Hoche, avec relooking et coupette à la clef!!!!! Bon, toujours est il, qu'elle réussit à me joindre, et que ma mère est allée lui apporter des fringues le temps qu'une de ses collègues vienne lui donner le double des clefs pour aller récupérer ses affaires.

Résultat: Pas de soin, mais un dépaysement de malade dans le Paris de la hype (75008!).

Voilà, maintenant, vous connaissez un peu mieux Miss Bio et.....et ne vous étonnerez plus quand je vous raconterais les trucs dingue qui m'arrivent avec elle!!!!!

A plus les loulou et...... que la hype soit avec vous!!!!!

Le Narcissio

2008-06-16T11:14:00.000-07:00

Hello tous le monde!

Aujourd'hui, je voulais vous donner la définition du Narcissio et vous demander si, vous aussi, vous aviez un spécimen tel que celui là dans votre entourage proche.

Narcissio: le Narcissio est une homme, ou une femme, (dans mon cas un homme) qui se regarde le nombril toute la journée. Son sujet de conversation préféré c'est....LUI, ben oui, LUI, parce que tout tourne autour de LUI, de son physique, de son talent pour le travail (ben oui, les rares fois où il se bouge le cul, la planète entière est au courant!). Le Narcissio, pour ne pas dépérir, requiert un maximum d'attention et de compliments. Qu'on lui dise qu'il est beau, fort, intelligent, .... le roi du pétrole quoi! Mais attention, le Narcissio, si on ne s'en occupe pas assez, peut devenir hargneux (vous savez, genre York qui aboi......) voire même vilain et se transformer en gremlins prêt à mordre! Dans ces cas là, pour le calmer, une dose de compliment (si vous voulez vous le remettre dans la poche) ou une grosse dose d'indifférence (ça c'est plutôt pour s'en débarrasser définitivement, genre Narcissioicide!)

Voila, ça, c'est le Narcissio, en gros le type qui vous agace....

Est ce que vous avez un Narcissio autour de vous? De quel type?

J'attends vos réponses avec impatience!!!!

A plus!

Au poil!

2008-06-11T11:33:00.000-07:00

Hello vous!

Oui, je sais, je sais, je ne vous ai pas écrit depuis une semaine, mais bon, vous savez ce que c'est, entre deux collections, trois coupes de champ et une quinzaine de séances de shopping défoulatoires (heu...je pense que je vais songer au psy, ça me reviendra quand même moins cher!)....ben,.......... ben j'ai pas eu le temps!!!! Bon, toujours est il que là, le temps, je le prend parce que j'adoooooooooooooooore parler avec vous!

Hier, à la pause déjeuner, il faisait tellement beau que slimy et deux de ses collègues modasses, panini salmon (ben ouais, le saumon, c'est plus chic que le jambon, parce que qu'est ce que c'est VULGAIRE le jambon!) et rebecca weinberg sont allés au parc avec leur petit panier repas histoire de profiter des rayons bronze-mollets-blanc-de-poulet!

Comme vous le savez toutes, ça y est, c'est la période la plus angoissante de l'année qui commence, la période opération belle en maillot!!!!!!!!!!! Le stress intégral et absolu, après ce lâchage de l'hiver où on s'est empiffré comme des dinguasse et où on s'est laissé allé totale loose. Maintenant on est obligé de se sortir les doigts (ce que je peux être trash parfois quand même!) et se reprendre en main histoire de paraître la plus glam sur la plage et faire pâlir de jalousie les Paris Hilton et autres fashion grognasse!

Justement, ayant conscience de ça, nos trois amis ce sont mis à parler épilation! Ben ouais, le poil, c'est chiant et c'est pas glam, même quand on est un garçon!!!! Et quand on parle poil, tout le monde y va de sa petite mésaventure, de slimy et son épilations des aisselles par une esthéticienne acharnée et obsessionnelle de la cire chaude façon chuky à la bad expérience de rebecca et sa moustache récalcitrante, en passant par panini et sa solution miracle de la machine façon tondeuse à gazon qui vous tire le poil! Mais que faire?! quelle est la solution miracle pour éradiquer ce mal anti glam au possible qui nous pollue la vie dès la première repousse? Epilation définitive? Coloration? On laisse tout comme c'est genre forêt amazonienne et on reste encore plus seul qu'avant sur son transat au bord de la plage?

Ben ouais, je sais, c'est pas hyper ultra chic, mais il fallait que je vous en parle parce que, même les gens de la modasse ont des problèmes existentielles de ce genre, et, je vous rassure, il nous arrive même de faire des fashions dramas avant de sortir pour savoir ce qu'on va se mettre! (bon, ok, devant une pile de fringues de marques de taré mental, mais quand même!!!)

Bon, en tous cas, chères lectrices (et lecteurs!) si vous avez une solution miracle, mes deux amies collègues et moi même sommes preneurs!!!!!!!!!!

Allez, à plus!

Et...................que la modasse soit avec vous!!!!!!!

Moi aussi j'en veux un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-03T12:57:00.000-07:00

Recoucou les nami(e)s!!!!!!!!!!!!!

Bon, alors, cette fois, j'ai pas de truc incroyable à vous raconter, mais je veux juste vous parlez, oui, à vous, non non, ne tournez pas la tête genre c'est pas.....oui, toi, la meuf maquée!!!!!!!!!!!! Y en a marre!!!!!!!!!!!!!!!! T'as la chance d'avoir un mec qui te fait chier, pleurer, rire, etc......et tu te plaint, mais au moins il s'en passe des trucs intéressant dans ta vie à toi! Alors que moi, ben moi, fashion modasse qui se défoule les soirs de nocturnes de grands magasins, je pense que je vais bientôt avoir une médaille pour avoir autant contribué au développement économique des pâtisseries françaises lors de mes soirs de dépression flash!!!!!!!! Moi aussi j'en veux un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un qui me fasse chier, qui m'en fasse voir de toutes les couleurs, qui me prenne la tête avec son foot, ses potes, ses conneries, mais qu'il me prenne la tête!!!!!! Qu'ils se passe enfin autre chose dans ma vie le soir, que les traditionnels coups de fils de mes copines au bord de la neurasthénie au dernier degré!!!!!!!!!!! Pitié, ayez pitié, donnez moi quelqu'un!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, ben voilà, j'ai craché ma valda, maintenant ça va mieux! Et la première qui répète ce qui viens de se passer à mon futur mec, je lui éclate la......je lui pourrit son make up Chanel et dis qu'elle porte des chaussures André à tous le monde! Non mais, ça vous arrive jamais vous d'avoir des coups de gueule?! Je blague, je sais que je peux vous faire confiance!!!!!!!

Aller, je vous laisse, je retourne sur meetic.....ben ouais, quand même, faut bien que quelqu'un profite de toutes ces heures passées à la gym et dans les boutiques.....

Bibi!!!!!!

Au secours, je n'ai que 30 ans!!!!!

2008-06-03T04:39:00.000-07:00

Hello everybody!!!!!

Oui, je sais, ça fait un moment que je ne vous ai pas écrit, mais bon, j'étais un peu malade et avec cette humidité à la c.... ça met du temps à passer.... Bref, je vais pas m'étendre sur les détails qui donneraient de moi un image de princesse en décrépitude....

Samedi dernier, malgré mon mal de gorge et mon nez pris, je suis allé à la gym suédoise. La gym suédoise? Mais oui, LA GYM SUEDOISE!!!!! Mais si, vous savez, ce truc dont on parle dans toute la presse et qui ne consiste pas à manger des krisprolls en rond sur ABBA et en perruque blonde, mais plutôt à transpirer comme une porcasse avec un no look mais dans un endroit où tout le monde s'en fou puisque tout le monde est pareil!!!! Donc, je suis allé essayé de soigner mon mal par la sueur en m'égosillant sourire crispé aux lèvres sur les musiques super géniales (genre Le Tigre) de la prof.

Une fois sortit de la salle, j'ai appelé ma copine Queen Shoes (vous savez, la reine de la chaussures parisienne!) pour prendre un petit café. Évidement, sur le chemin, je suis passé par la boulangerie super top geniallisime qui fait des cake orange-chocolat à s'en taper le cul par terre!!!!!! Ben ouais quoi! Je me suis donné bonne conscience avec mon heure de sport, maintenant, j'ai le droit à ma récompense!!!!!!!!!! Bon, toujours est il que je retrouve queen au café en bas de chez elle avec sa voisine soutif de luxe (une autre reine, mais de la lingerie elle!) pour un café-gourmand-je-daube-sur-les-petasses-de-la-modasse croisées cette semaine! Et, pour couronner le tout, évidement, qui passe dans la rue et nous rejoint?! La warrior des ventes privées (elle, c'est la reine du bon plan luxe pas cher!). Je vous raconte pas, à nous quatre, on a rhabiller toute la fashion planète jusqu'à l'été 2012!!!

On s'en est donné à coeur joie de critiques qui fusaient et de potins de voisinage, jusqu'au moment où on s'est aperçu d'un truc horrible!!!!!!!!!!! Oui, je dit bien horrible, atroce même!!!!! En fait, on a réalisé qu'on faisait à peu de chose près la même chose tous les samedi et qu'on aurait dit quatre petites vieilles corses qui bouffait leur gâteau et buvait leur café vérifiant si la fille de la voisine était pas tombé enceinte du type louche du bout de la rue avec lequel on la voyait traîner depuis quelques semaines!!!! Vous vous rendez compte à quel point de loose level on en était arrivé?! A force de célibat, d'histoires foireuses et de j'me-venge-sur-un-sac-Lanvin on avait rien d'autre à faire que de s'empiffrer et dauber sur tout ce qui bouge et ce, avec une bonne quarantaine d'années d'avance!!!!

Mais bon, comme d'habitude, chacun est parti faire ses courses et son shopping du samedi et on s'est dit à la semaine prochaine.....

Moralité : Ça fait quand même du bien de dauber même si on à l'air de vieilles commères, tant que c'est fait avec glam!!!!

Aller, je vous en écris une autre très vite, c'est promis!!!!

Les modasses en vadrouille

2008-05-23T09:02:00.000-07:00

Hello!

Désolé de pas vous avoir écrit plus tôt, mais j'étais un peu sous l'eau, vous savez ce que c'est! Non? Ben si, choisir les fringues qu'on va vendre aux clientes, ça prend un temps de malade mental!!!!!!!!

Bref! Samedi dernier, Slimy et Quenn Shoes decident d'aller au cinoche voir la dernière comédie romantique, "jackpot" avec Cameron Diaz et le bel Ashton! (Et oui, c'est qu'on se dit que cette vieille connasse de Demi Moore, ben elle aurait pas tout ce pognon, elle aurait les seins qui tombent et des rides plein la gueule et Ashton en moins! La garce, on la deteste!). Slimy decide de retrouver Quenn Shoes sur le quai du métro de la ligne 14 pour aller ensemble au ciné. Dans le métro, Queen lui raconte la vente privée de shoes à laquelle elle est allé une heure avant. Ben ouais, c'est ça la mode, on y travaille et on est sapé en marques des pieds à la tête, mais, pas parce qu'on est mieux payé que la moyenne, NON! Parce qu'on a accès aux ventes privées ultra mega giga sélect de la fashion planète, trop top la classe intercosmique, non?

Enfin, toujours est - il qu'une fois arrivé au ciné et les places prises (à 3 euros chez UGC, y avait un tarif spécial! Ben ouais, même le ciné on se démerde pour le payer moins cher!) on est allé chez sephora faire un tour attendant la séance. Là, après avoir essayé tous les vernis et acheté le rose dernier cri de chez CHANEL (trop la classe Queen!), on a demandé au vendeur des infos sur le nouveau produit miracle pour effacer les cernes. Là, il nous a montrer un super produit ricain (je suis sûr que Sarah Jessica a le même!!) mais qui coûte une blinde (bye bye les cernes mais à quoi ca sert si on peut même plus aller le montrer autour d'une coupette avec les copine au bar du Meurice?!!!!!!). Et là, il nous sort son astuces miracle pas cher:

"Bon, je devrais pas vous le dire, mais j'ai un remède miracle contre les poches et les cernes, complètement bio (heu....depuis quand les modasses on des tètes de José Bové!!!), vous vous mettez des huitres sur les yeux pendant 20 à 30 minutes et au bout de quelques séances, ça disparaît!"

Non mais vous vous rendez compte!!!! Mais c'est dégueu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il est malade ou quoi?! Vous vous voyez vous, avec vos jolis mirettes que vous avez mis tant de temps à farder pour être la plus belle des belles (bon, entre nous, pour avoir forme humaine en société) flingué par une séance d'huître!!!! NON! on s'est regardé avec Quenn, on lui a fait un joli sourire (vous savez, ce sourire de fashion people commercial genre ah......) on a payé le vernis et on est allé s'engouffrer dans notre salle obscure avec notre paquet géant de pop corn salé et nos haribo!

1h30 plus tard, nous voilà sorti du ciné après avoir subit une lobotomie ricaine et nous être tapé un diabète et un cholestérol flash vu tout ce qu'on s'était sifflé dans la salle. Et justement, on ne pouvait décemment pas reser dans cet état de beauf attitude, nous les reines de la modasse parisienne. Il fallait absolument qu'on se déculpabilise et qu'on ait quelque chose de plus glam à raconter au prochain dîner mondain que : "j'ai vu jackpot au cinéma et ai presque eu un orgasme en voyant Ashton torse nu!". Non, il nous fallait autre chose. Mais oui, mais c'est bien sûr, la nuit des musées!!!!!!!! Voilà enfin une occasion de se faire une autre nocturne que celle des tables du luxe du printemps et passer pour un super cerveau au prochain dej avec les collègues!!!!

Nous voilà donc parti pour le musée de la bibliothèque nationale pour aller voir l'expo "la lettre de rupture". Il s'agit d'une nana qui a demandé à tout genre d'artistes et autres de donner leur interprétation de la lettre de rupture que lui a envoyé son mec, en allant de la cantatrice, jusqu'au criminologue! Et ben, ....je doit avouer....c'était hyper bien! touchant et drôle à la fois! Bon, par contre, faut quand même avouer que question deuil de son histoire, y a mieux que d'afficher sa lettre de rupture en 4 par 3 et le tout, au travers de la vision d'une bonne cinquantaine de gugus en tout genre! Mais bon, c'était hyper bien quand même et je vous conseille cette expo de toute urgence!

Après ça, parce que trop de culture, ça épuise, creuse et donne soif, on est allé se manger un petit morceau sur les grands boulevard avant de se rentrer.

Conclusion : on a passé une super jolie soirée faite de lobotomie et de culture, et ben, c'est hyper sympa, même si c'est pas signé Balenciaga!

Allez les loulous, a plus!

Un café sur le quai du métro à .... 00h00!

2008-05-17T09:02:00.000-07:00

Salut à tous! oui, ça y est, je me lance dans ma première note....va falloir être gentil parce que j'ai pas l'habitude de raconter ma vie à une tripoté de gens que je connais pas!

On pense toujours que les gens de la mode ont une vie glam, plus glam que les autres, qu'ils voient tout le temps de belles choses, qu'ils n'ont jamais de soucis dans leur quotidien qui est censé ressembler à un magazine de mode genre Vogue. Détrompez vous!!!!! Nous aussi, on a nos mauvais moments, moments où on ressemble à rien! Nous aussi il nous arrive des trucs pas possibles, mais pas genre j'ai le dernier sac Balenciaga, non! Plutôt genre...ben genre ce qui m'est arrivé jeudi soir.

Jeudi soir, à 23h30, alors que je m'apprêtais à aller me coucher après avoir discuté chiffon avec ma copine queen shoes (ouais, ma meilleure copine, c'est la reine de la chaussure parisienne, elle connaît tous les plus grands créateurs de chaussures!!!), mon téléphone sonne. C'était ma cousine miss bio (oui, ma cousine est une fan de toutes les médecines parallèles qui existent et ne jure que par le bio, les régimes sans gluten, etc....et, en prime, elle communique aussi avec les esprits, elle est pas formidable ma cousine miss bio?!) :

"Slimy! j'ai eu ma mère au tél (ma tante habite à 2500 km de Paris) qui n'arrive pas à joindre ta mère, alors, j'ai appelé ton frère qui ne sait pas non plus où ils sont, alors, je t'appelle pour qu'on aille voir ce qui se passe parce que ma mère a un pressentiment! (oui, petite précision, ma tante aussi connaît des tas d'esprits personnellement, ben ouais, elle prend même parfois le café avec John Lennon!)."

C'est alors que je réalise que ma tante qui habite à 2500 km de paris, veut que je prenne le métro à 00h00 avec miss bio pour aller voir si mes parents vont bien?!!!!!!
Après mille vociférations (parce que je n'étais pas présentable pour prendre le métro, j'avais plus de poudre sur la tronche, on voyait mes cernes et j'avais même la peau grasse, mazette!) on décide avec miss bio de se retrouver à 23h50 sur le quai du métro direction nation.

10 minutes plus tard, j'étais dans le métro et, la station avant de retrouver miss bio, un éclair de génie traverse mon petit cerveau de poisson rouge! Et si je rappelais ma mère! et là, comble de chance, je réussit à la joindre!!!!!! Et bien figurez vous qu'elle allait très bien et qu'elle n'entendait juste pas son téléphone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les boules!!!!!!!! Alors que je suis sorti, en public, avec une no gueule!!!! Vous vous rendez compte!!! Et si j'avais croisé le directeur d'un show room de luxe?!!!!! Mais heureusement, cela n'a pas été le cas!
Toujours est il, que je retrouve ma cousine sur le quai du métro et qu'on a quand même passé 20 minutes à papoter fringues.

Je suis donc rentré chez moi et me suis couché à 00h30!!!!! alors, déjà que j'avais une sale tête, mais le lendemain, je vous raconte pas!

Vous voyez, les gens de la mode aussi ont des problèmes horribles, atroces même!!!!!!

Aller, je vous laisse parce qu'après tout ça, du coup, faut que j'aille faire un "beauty sleep"!!!

A plus les loulous!

Merci maman Nuche!

2008-05-15T11:17:00.000-07:00

Salut à toutes et à tous! Et oui, on ne se connaît pas encore, enfin.....pas tout à fait! ben ouais, pas tout à fait, parce que, pour celles et ceux qui connaissent l'univers de Nuche, et bien, on se connaît déjà, sauf que.....ben sauf que contrairement à Blondu ou Blondie, je me suis échappé de nuchenuche.com pour prendre mon indépendance et vous raconter mes aventures et mes mésaventures dans la modasse et dans la vie.

Alors voilà, je dis merci à maman Nuche de m'avoir donné vie et de me permettre de vous raconter des tas et des tas d'histoires qui, je l'espere, vont vous passionner, vous faire vibrer, pleurer, sourire, rire.....(bon, d'accord, vous venez déjà de vous apercevoir de ma première tendance au discours genre grosse production ricaine!)

Bon, ben voilà, maintenant que les présentations sont faites (ben ouais, ma mère elle m'a appris à être poli et à dire comment que j'm'appelle!), en route pour le monde de Slimy bitch!!!!!